人生幾十載

生命中,形形色色的人來去

 

我們很有緣分

但一開始,因為誰也不願意先開口

所以我們一直維持陌生人關係

即使朝夕相處,

我們是最靠近的陌生人

 

16歲,我們開口了

一開始,我用極為誇張的玩笑方式

想要拉近我們的距離

這招奏效了

後來,我們雖不是形影不離

但卻也緊密地在一起

早上妳願意配合我的少女期待

搭永遠的第二車廂,

只為了陪我接近某學長

那段時間的我很愚蠢地做了愚蠢的事

只是車廂搖動撞到一下

我可以開心一整天

只是預防無意間的眼神交會

每天戴上不必要的隱形眼鏡

只是如何如何

我卻可以盧妳一整天,帶著花痴的笑

那麼久的一段時間,那麼真實的我

妳,都陪在我身邊,忍受我的想像力

在妳面前,我可以暢談我的想像

我無保留地說出我的想法

那段時間,我很快樂,很幸福

我說,

妳真的是很討人喜歡的那種

想當做妹妹疼愛的朋友

有時候我真的會強烈覺得妳好可愛

或許吧,那段時間,

我對妳無微不置愛到心坎裡

 

但後來,

有段時間我迷失了

我犯下了幼稚的錯誤

那是我自認為的唯一答案

我自認為的唯一理由

會讓我們決裂

 

但是,妳從來沒證實過

沒跟我對質過

知道嗎 ?

我討厭這樣的妳,真的很討厭很埋怨

如果討厭我想放棄我

請直接告訴我理由直接把我甩開

可是妳卻讓我一直死纏爛打

還寫出了一張滿是真心話

在別人眼中卻不要臉至極的卡片

噢不對,是我自己也覺得很不要臉

但那當下,我只想挽回那段友誼,

只想把我的真心話說出來

我願意為我犯過的那個錯誤道歉

但妳也該向我道歉

因為妳,不也是妳怎麼想就怎麼想嗎?

妳只相信妳所謂的真相

從沒給我機會解釋

也從沒給我們機會從來一次

妳說,那是回不去的從前

那次我說我很想妳,妳說妳也是

那當下,我可笑地以為

我們或許有機會回去

真是可笑,過不了三天

一切又再來一次

當你傳文昌簡訊給我時

之道我有多開心嗎 ?

我以為我們有希望

但只是再一次的失望

妳也可能只是一時的心軟

才傳給我簡訊是我太多情

自以為可以跟妳和好

還真是可笑的想法

的確,那是回不去的從前

因為妳太不勇敢?

還是妳說的,妳給我台階下?

而我卻不要臉地不懂知足?

哈,妳不知道全部的真相之前

請不要一昧地活在自己的世界中

對我真的很不公平,也很可悲

因為妳,我失去了多少 ?

我得到了多少教訓?

我流了多少淚水?

那種心痛,妳永遠不懂

而妳卻說我只會裝無辜

我有好多話想講想反駁

那時為什麼我不反駁

因為我怕妳更討厭我

那我們就更不可能重來

懂嗎 ? 

絕對不是心虛絕對不是無話可說

是因為我還珍惜那段感情那些回憶

我不想把回憶都抹滅

妳有次說讓我們重新來過

我很開心但也很心痛

開心可以有機會再當朋友

心痛這意味要忘記所有回憶

在螢幕前,我哭了

但後來,也發現浪費了那些淚水

 

我愛過,慌過,傷過,怨過,恨過

我反覆問自己為什麼

持續了半年,我找不到確切答案

我只得到自己以為的答案

我學習釋懷

慢慢把妳當陌生人看待

不要對妳有心情起伏

我用了半年時間

沉澱了好久

最終,我發現,我也知道

在內心深處,

我仍然愛著妳,仍然守著那份過去的友誼

或許

一切已來不及

但我仍抱著那一絲薄弱的希望

現在的我們,

是最熟悉的陌生人

相信我,那段日子

妳看到的我就是最真實的我

 

深深愛過,深深傷過

再慢慢醒過來

我給妳的傷害,

妳給我的傷害

用時間去治療

 

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